番外-Endding

番外

Saga – Hermes, Un Jardin sur le Nil

 

白莲花,雨天的涩橘,浸着芦苇的河水,尼罗河飘来的薰衣香。

混了血腥味,原来是这个味道。

 

为什么,分离在相遇之前。

难道你真的连一点点,哪怕一点点都不懂?

太讽刺,太伤人。

我不知道还能怎么责备你,你这傻瓜,连后路都不留的混蛋。

我现在就在你身边,我没有遵守约定。高兴了吗?满足了吗?那为什么不睁开眼睛,为什么哭?为什么像个小孩子抓着电话不放?你以为我会马上回到你身边?你以为我会不顾一切?你以为我爱你吗?

为什么在耗尽我最后的耐心之后,才说想要认真。

从一开始,你就是故意的,我比谁都了解,比谁都不愿意戳穿你。

因为你就只有这一点点自以为是的尊严,非要遍体鳞伤没有退路的时候才承认,你爱我。

你以为这样伤到谁了?

好吧,我承认我在哭。

可是,难道你不痛吗?

连身体都破碎了,每一根金发都沾满了血迹,每一寸肌肤都是灰尘。

你以为谁会比你更痛?

 

Camus – Bvlgari, Eau de Cologne

 

每个人一辈子里都有最艰难的时刻,我想我已经走出来很久了。

母亲的死老天给了我准备的时间,沙加的死我已经梦见过许多次了,但是米罗的死我一次也没想过。

这些事已经发生很多年了。

现在我也说不清楚他们谁对我更重要,我更爱谁一点点。

本来我应该是第一个陪在他们身边的人,然而他们的葬礼我一个都没有参加。

那时觉得不如自己死了比较好。

怎么我一直重复死这个字,可能是因为看太多了,医院里每天都有人恸哭。

 

很多年后,我收到纽约寄来的包裹。我不知道那个人是怎么找到我的,而且还隔了那么多年——后来才想起原来自己已经是个著名的外科医师了。

箱子里是几本旧书,扉页上都写着我的名字。

还有一张纸条,上面说,可惜当年撒加不让任何人碰他的尸体,所以没能留下他的头发。

我觉得这有点像个恶作剧,特别是最后的口吻。

但也就罢了。想到包裹是从纽约寄来的,原来这么多年了他也无法释怀。

 

 

 

Mu – Kenzo, la Mer

 

世界上有些事从一开始就没办法变了,只有硬着头皮一路走到底。

其实如果老天给我机会再来一次,可能还是什么都不会变。于是要求再来一次,再来一次,再来一次……

可惜我应该不是个爱后悔的人,也不是宿命论者。

比如现在,我的生活跟以前没有两样;除了更有钱了,淘汰了那辆雪弗莱。

 

最近我经常去印度,今年夏天阳光出奇好,这样品质的大麻难得一见,全世界的同行们都疯狂了,就像酒贩子遇上了1987年的葡萄。

恒河的水在太阳底下亮得人睁不开眼,傍晚的时候又忽然变成了紫色的,天亮之前随着日出又变回银白。

真不知道这条河老出现在梦里是副怎样诡异的画面。

空闲期间我本来打算回一趟故乡,据说铁轨修通了,从印度北部出发穿越喜马拉雅山脉能直接到那个地方;可是我又实在想不出来为什么回去,我这种人是没有家的概念的。于是作罢。

那里的人很尊敬他们的神灵,大概我早就失去了那种气质。

没有留恋的话,就是多此一举。

可是后来回到了纽约,又觉得后悔。

毕竟我想试着看看一切之前的自己,是什么样子。

不过,算了。

 

过一阵又得去荷兰,干这行的永远也离不了那个地方。

人生就是这样,总之我能想到的东西都得到了,也该算是个幸福的人了吧。

 

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3 thoughts on “番外-Endding

  1. 今天终于真正意义上把这篇文章看完了,却没有了刚开始的轻松..大王就像个任性的孩子,内心其实渴望被关爱,但是又别扭的不愿意承认和接受,这种矛盾的心理被米罗突然离开这条导火索引得火山爆发,选择了一条看似理所当然,但又是所有人不愿意看到了路,%>_<%

  2. 沙加打给撒加的最后那通电话差点没哭死我。沙加终于示弱让人心痛,更绝望的是一切已经无法挽回

  3. 沙加一直就在测试这别人的底线,所有在意着他的人的底线。
    卡妙的,穆的,撒加的,可能还得算上拉达的,甚至是史昂的。
    可能是因为儿时父母的抛弃,使他总觉得自己一定会被抛弃,被任何一个爱着他或者他爱的人抛弃,这只是时间问题而已。
    所以他在和任何人接近之前,都做着“你一定会抛弃我”的假设,然后任性的做所有让人难以忍耐的事情,然后在对方真的是筋疲力尽之后,做出“你看,我就说你会放弃,我说的没错吧”的姿态。
    然后一个人回到角落里,保护着自己“甩了对方”这种虚假的自尊,然后静静的一个人舔着伤口,等着太阳升起来之后,大摇大摆若无其事的走出去,等待下一个要伤害自己,或者被自己伤害的人出现。

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